浊酒清茶

前段时间远在他乡的cystal问我,怎么最近偷懒，都不更新博客了,Q上留言也要几天才回，嘉哥也说这几个月感觉我像失踪了一样, 打电话经常占线，发给短信也要等半天。说来冤枉，我既没偷懒也没失踪，除了暑假周旋在祖国大好河山之间以外，其他时候在文科楼、351、图书馆都可以找到我。

不写博客，只因为每天都在为该死的毕业论文奔波，晚上又忙着给中国移动做贡献,实在没有时间去耕耘这一亩三分地，另外的确没有写东西的冲动,生活平平淡淡,波澜不惊,不兴奋也不忧郁，虽有意料之外的事情，但一切却又是在情理之中，实在没什么好写.

不过还是要让关心我的朋友们知道一下我的现状，也免得你们一个个问，我一个个答。我最近很好，吃得好睡得香，脸上豆豆越来越少，身上肥肉越来越多；假期游山玩水，去了沙漠，上了高山，去西沙享受阳光，在天府之国感受麻辣，总算遂了心愿；托党的福，钱不多不少挣了一点，不过都贡献给了中移动和中石油；爱上了摄影和单车，有事没事背着相机四处猎艳，骑着自行车帮珠三角吸尘。。我的生活很超脱，在远方的就不要挂念了，在袋鼠国的就安心剪草剪羊毛吧，我也就偶尔有空的时候，才想起你们。顺便说一句，兄弟我现在有尚方宝剑可以不喝酒，不熬夜，立志做个大好青年，只喝点普洱和苦丁，你们回来大可不用害怕了。

我虽然超脱,如今却也不免世俗,开始投身到找工的大军中，也许是曾经经历的事情太少，遭受的挫折不够，也许是自身水平太低却又要求太高，不免饱受歧视，心生黯然，还好一路上总有人安慰陪伴，每天总有个期盼，对未来也有个美好的憧憬，也就能够踉踉跄跄、跌跌撞撞过去每一天。

现在的我不一定比以前自信，但一定比以前乐观了许多。所以说，事情是可以改变人的，人更可以改变人。

    从来没有想过一年会这么快过，直到阿彪说他房子租约已到，直到每天晚上在宿舍里听到阵阵喊楼，直到感觉到周围氤氲的麦芽味渐渐浓郁，直到看到有人穿着学位服在校园里游走，幡然醒悟，这又是一个离别的季节。

      一年前六月，对于今天的你，我还有我们而言，究竟还剩下什么样的记忆？

      记忆里的六月，是属于水的季节。，是酒，也是泪。

      这水是雨。我无法忘记毕业照那天的大雨滂沱下的狼狈，我们无法忘记泰斗不顾90岁的高龄在雨中的闲庭信步。雨水见证着我们的毕业和离别。也许是天也为我们的离别哭泣，也许是天是想用雨点掩饰我们眼中的泪。

       这水是泪。雨水能掩饰泪水，却无法掩藏我们送别挚友挚爱时的伤感。毕业那天，我哭了，本以为我会足够坚强，在酒桌上，我没哭，在东苑的房间里，我没哭，一个个送走大家的时候，我却开始无法控制自己的眼泪，我永远记得那天，在明德园1、2号楼之间的校道上，她走的那一刻，我再也忍受不住，转头抱着嘉哥痛哭。四年了，除了父母亲人，除了爱人，什么样的感情能比得过这朝夕相处的四年？

      这水是酒。那时那景，也许只有一次次的干杯才能表达感情，也许只有只有一次次的喝醉后才能麻痹不舍。那天我醉了，我从来没有那么醉过。我至今还清楚地记得那是在“名浩”，记得大家疯狂的舞姿 ，记得我说过的胡言乱语。

      这水也是女生们从楼上泼下的水。还记得当时其他班的兄弟们都去喊楼了，只有我们班人按兵不动。有的女生还偷偷发短信提醒我说，“如果有人喊楼，我们的大学就圆满了”。不是我们忘记喊，也不是我们不想喊，只是我们都想在女生们最失望的时候给她们一个惊喜。那时的我们特别“博爱”，向每一个女生大喊“我爱你”，那时的我们也特别专一，向自己心仪已久的人大声表达心意，那时的我们还特别激动，敲坏了所有的脸盆水桶，也被淋得全身上下分不清那里是汗，那里是水，那里是泥。不过很可惜。我们班最终却没有人能够修成正果，要么分别两地，要么短暂的在一起之后却最终分离，实在可惜。不知道若干年后的同学会，是不是

还会因为这一出旧情复炽，“促成一对是一对”？

      毕业一年了，一切都仿佛还在昨天，东校区的树慢慢在长高，东校区的人就如同我们当初那样稚嫩和充满激情，宿舍楼也还在，一切都在，只是过去的人已经散落天涯。郭党说，走，我们一起回大学城喊楼，一起喊回我们的青春和记忆。

     只是，我究竟要喊谁？究竟还能喊谁？

　要喊何必回去，要喊的,每天都在梦里，都在心里，喊了不值千遍。

一年有多长？一年就是一个春夏秋冬的轮回，12次月儿的阴晴圆缺，365个昼夜更替，8760次钟声的响起，525600次针摆的轻挪，31536000次刹那间的心灵跳动。

一年有多短？一年很短，短得令旧日之事如历历在目，短得令那熟悉音颦仍绕梁不绝。

一年方长也苦短，一年或许如人生一瞬，只是我活在这个世界至今的24分之一，却又是我一个重要的三分之一。

在这个已过去三分之一里，挑战与诱惑齐飞，愧疚共欢乐一色，幸而吾尚怀敬畏，灵魂不敢丝毫背书弃约，依然坚定。

有人感叹何必如此，有人讥我迂腐幼稚，但我想，这才是我。

我想时间会很快过，我想在明年的这个时候，我应该还会作下同样的记。

祝君好。

人总是很奇怪，他会在你不经意间突然出现，又会在你最在意的时候突然离开。

回忆也总是很奇怪，它会在你不想记起的时候被记起，又会在你不想忘记的时候被忘记。

所以我们应该把每个人的出现和离开看得习以为常，所以我们不要把遗忘和铭记变得如此刻意。

我想一个人静静地待着，我还需要2年的时间，我才能走出自己的世界。

人到底是脆弱还是坚强?
有没有想过,曾经的坚定,的信誓旦旦,会不会在未来某一刻不堪一击而分崩离析？
的确，我生活在了一个自己画的圈里，
契约只是单方的，道德风险也是单方的，一切都是单方的。

人大概不应该再次陷入同样的错误，但命运有时候就是那么地不可避免。
 
要为自己今天做的事情负责，也要为自己昨天说过的话负责。
原谅无知与幼稚。虽然这有时也叫执著。
我仍旧清楚地知道自己在做什么。

幸甚，一切如故。

每次在深圳，都会想起慕容雪村的《天堂在左，深圳在右》，都会想起他那句“我看那满世的光影，尽是浮华的哀凉。”的题记。

深圳对于我而言，是一座雨中的城市。因为无论寒暑秋凉，迎接我的，永远都只是雨。深圳对于我而言，没有繁华只有哀凉，因为我只是这里的匆匆过客，我在这里，只有结束，没有开始。

我不知道在这里说过多少真真假假，见过多少高贵与卑微，体验过多少特权与不公，我只知道在这里没有感情，没有朋友，也没有兄弟，没有未来，也没有过去。所有人可能会萍水相逢，所有人大概都在逢场作戏，这里永远只有利益。所有人都可以为了利益出卖别人，甚至自己。

某君说，成王败寇，大家都没得选，都只能认命。大家都只是一个棋子，终究会被抛弃。

我听完只有沉默。大概这是他留给我的最后一句话，大概也是最真的一句话。

突然有一种想哭的冲动，这大概是又要送走一个曾经的朋友，只因为我们走的不同的路。

在你我呱呱坠地的那一刻，就已经为今天作出了抉择。

站在雨中，看着满世界的光怪陆离，我知道，大概下一个被抛弃的，就是我。

没有人可以逃脱。

不知是在哪一次旅途在哪一班飞机在哪一本杂志上看到哪一篇文章，叫做女人三十定律。说的是现在所谓的“剩女”。
为什么会有剩女？什么是女人三十定律？
女人三十岁一枝花，却是最尴尬的年纪。如花似玉的外衣渐渐褪去，常常唯有以知性的内里来掩盖岁月留下的沧桑痕迹。

女人三十岁，倘若还没嫁出去，家里催，心里急。
但凡是女人，三十岁仍待字闺中的，只要不是有生理或者人格缺陷，只要不是长得太对不起观众，就一定是那种事业心特别强的。为了事业打拼，一晃一晃把就 三十了。此时的自己，虽不是家喻户晓，却也小有成就。
找比自己差？看不起；比自己小？怕担着“姐弟恋”的风言风语；和自己差不多的？不甘心；比自己厉害的？人家看上的是20出头花枝招展的小年轻。
那不是还有大学时代一同走来的那位么？还未结婚却又遭遇7年之痒，这事，悬。
女人30岁以前，总相信感觉，自己挑挑拣拣，30岁以后，开始相信地位，却又被人挑挑拣拣。
女人难，30岁的女人更难。
不止一次和身边的朋友们提过这个小定律，当然，我一个大男人，评论女人们的事情真不合适，一不小心会被“不明真相一小撮”认为我是在讽刺。其实我一直把这个定律作为佐餐的配料，众人听后，或大笑，或感慨，过后一了百了，都是在酒桌上的逢场作戏，你我恭维，过后谁还记得谁。
但朋友们都说，饭局上的真真假假，咸淡蛋荤腥，唯有这句最真实。

的确，其实并没有人真的是不食人间烟火，并没有人愿意独自寂寞，面容的冷漠总遮不住内心的火热，表面的坚强总掩不了内在的脆弱。再强的女人，都渴望被爱，都渴望有做小女人的一天。
女人，都是要宠，都是要爱。

其实女人难，男人也难。

男人啊，浪漫的时候，被认为不稳重，等到稳重了，却被嫌不浪漫；有时间的时候没事业，有事业的时候没时间；当自己是好男人的时候，女孩子喜欢坏男人，当自己成为了坏男人，却又找不到好女孩了；
年轻的时候，没车没房，拿什么去爱；
等到年华逝去，有车有房，却又找不到真爱。
男人矛盾，也悲哀。

男人女人，三十岁前把游戏当爱情，三十岁后却把爱情当游戏，挑着拣着就这么过一辈子。
等到韶华已逝，不知道，还会不会想起那个同桌的你？
等到岁月蹉跎，不知道，还会不会后悔着从前的冲动或犹豫？
等到儿孙满堂，不知道，还会不会对曾经的初恋和暗恋，感到那么一丝的懊恼和甜蜜？

就在这几天，就要送走一个个朋友。

2月份要走的朋友太多，有兄弟，有朋友，有同学，有mouse，有葛，有水水水，还有很多很多。

突然觉得，这样的场景太过相似，却已五年。

五年前，我们挥手告别，为梦想而努力奋斗。

五年后，我们再次挥手，站在未来的交叉路口，走向各自的人生路。

曾经说过，有些人会在生命突然出现，却又会突然消失。有的人今天走了明天或许还会再见面，有的人今天别了，就再难见面，有的人，会在你最低潮的时候出现给你慰籍，在你最得意的时候悄然离去。

在2月14日这天，还有你要走，大概这就是一种巧合。虽然我和你只是朋友，曾经也只是好朋友，虽然你曾经在我的生活中消失过，但却是你教会了我很多。

我应该感谢你，感谢你在我最低落的时候再一次出现，虽然曾经怀疑过你出现的目的；

我应该感谢你，感谢你告诉我应该如何才能追到她，虽然我一次都没有实践过；

我应该感谢你，感谢你不断激励我应该鼓起勇气去那我想去的地方，虽然我终究没去；

我更应该感谢你，是你的再次出现检验了我，我曾经对某人许下的诺言，是如此地坚定。

恋人是一时的，朋友是一辈子的。我很庆幸我有你这样一个朋友，我更庆幸，因为

我们只是朋友，你才能拥有他，我也才能遇到她。

从白云山到小谷围的距离，很近，却很远。

北回归线到南回归线的距离，很远，却很近。

终于明白，因为这是朋友的距离，心能让彼此拉近。

难怪，珠江到嘉陵江的距离，相比很近，却异常遥远。

祝君袋鼠国安好，早日派糖。

也祝所有远走的朋友，安好。

大概曾经想过也许一切早已过去，大概曾经说过不再用文字记下思绪点滴，大概觉得所有的所有只剩下承诺，大概所有的大概都幻灭在这样一个纷飞的平安夜。

原来所有的决心都是脆弱，所有的感觉都太过浅显，一字，一句，一文，就可以把一切都打破。

从没想过这短短的文字会让我如此震撼，从没想过，原来表面的乐观与快乐背后，同样有空虚和忧虑。总以为，这一切，只应该属于我。

终于懂了，在这个并不寒冷的平安夜，也许那里早已是大雪纷飞，也许那里已是寒风刺骨；

终于懂了，懂了这一年来发生的一切，大概那时太过年轻，大概那时不解你心。

当看到文字的那一刻，总有一种冲动，我应该立刻就飞往那个我魂牵梦绕的地方。但这也许就只能是冲动。

当看到文字的那一刻，总有一种心痛，我岂能忍受一向快乐的你，却会在这一刻如此孤单。但我却只能忍受。

因为我对这一切都是多么地无能为力，因为我终于懂了，有的人虽然知道什么是自己想要，但更知道有的人不想要的是什么。

我大概只能在无数次别人的询问中，想象着有那么一个人的存在，不断地把自己的承诺幻化成躲避的理由；

我大概应该在无言的木讷中，用文字和歌声继续那份思念和承诺。

人害怕孤独，我更害怕你的孤独。

人希望幸福，我更希望你的幸福。

平安夜，这里没有大雪纷飞，却有泪眼滂沱。

平安夜，这里没有鲜花，更没有礼物，只有淡淡的期望和祝福。

期望在明天，能看到你不再孤独，期望在不久，能听到你亲口告诉我，有那么一个他，对你怎样地好，你和他，多么地快乐和幸福。

终于懂得，我所期望的，我所等待的，我所承诺的，不正是这些而已么。

有的时候总在怀疑，自己为什么要选择政治学，为什么要读政治学的研。
政治学，本来是一个重塑理想的殿堂，我却发现，我被他冲刷得，越来越没有方向。
何老说，IR让人把世界越读越简单，PS却让人把社会越看越复杂。
面对着每天令人无奈的所听所看所想，我在无数个夜晚仰望星空，无数个午后面对阳光，想过现在，思过未来。
我们究竟翻过的是怎样一个昨天，面对的是怎样一个今天，迎来的是怎样一个明天？
试图猜想，试图描述，却无法看透。
我开始害怕每一个深夜，因为我不知道黑暗里暗藏着多少的未知与无知，多少血与火
我开始害怕失去，因为我并不纯粹，因为我早已被贴上了标签，因为我不知道某天当我失去了眼前的一切，我还能
拿出什么样的勇气生存。
当学理遭遇现实，当课堂上文章里的理性冷静义愤填膺，遭遇到生活中的一切照旧，这是多么的讽刺和无可奈何。
我开始怀疑起我的人格。
读哲学的人容易自杀，但如果说他们的死是对宇宙和人生的看透，政治学人，每一个生命的自我了结，
也许寻求的是对无助、彷徨、不知所措的解脱。

      回想起仅仅一年前那个寒冷的夜晚，那个“革命化”的生日，那个我，小裕，lt，红军四人，在空旷的大学城空旷的办公室里加班推材料的场景，唯有感叹时间的飞逝，生活的唏嘘。

      一如既往地收到了各位古灵精怪的礼物，还好我的心理承受能力还够，有人貌似要逼我学抽烟又是火柴又是打火机，明年干脆就整个烟灰缸得了；某位送我橡胶制品的哥们，下次最好别寄到我家，要寄也伪装得好一点，有的老人家神经很脆弱。。。

     不管怎么样，真的很感谢大家的祝福，你们的短信和留言让我受宠若惊，让我感觉到原来我身边还有那么多的朋友，原来我并不孤独；感谢你们的礼物，无论是言语的表达还是一件件的实物，都无比的珍贵；感谢大哥们精心准备的节目，是你们让我知道了，在这样一个世界里，还有真情；感谢你的电话，那是我今天甚至是这几个月以来最大的惊喜；当然，还要感谢她，谢谢你百忙之中牺牲睡眠的倾听。

      值此机会，我要向我的父母，师长，同学，朋友，所有在我生命中突然出现或又悄然消失的人，所有我一起拍着肩膀的兄弟，说一声感谢，

      当然，还要向我爱着或曾经爱过，喜欢或曾经喜欢过的人，说一句爱你。